Une autre semaine qui se termine.
J'ai rarement été aussi épuisé mentalement et physiquement, mais je dois dire que je suis fier d'avoir tout fait ou presque. Je me conforte dans ma haine envers Mell, vraiment, je ne suis pas prêt à changer d'avis à son sujet.
Vendredi prochain c'est le jour J. Ou le jour H, comme on veut. Je suis pressé mais paradoxalement j'appréhende, comme toujours en fait. J'ai vraiment hâte.Histoire de me changer les idées, j'ai 28282828 livres à lire pour la fin des cours. Je commence à saturer de ce temps de merde. Franchement, mais quelle idée d'avoir une chaleur pas possible comme ça puis le lendemain neiger/greiler et pleuvoir pour avoir une piscine dans mon garage ?!


___________________<<She Don'т Believe In Shooтing Sтαrs,
____________________Buт She Believes In Shoes And Cαrs >>

Amy,
Parfois je sens comme s'il y avait un trou en moi. Une sorte de vide qui par moment fait comme une brûlure. Je crois que si tu mettrais ton oreille contre mon cœur tu y entendrais sans doute la mer. Et si tu voyais la lune ce soir, il y a un cercle tout autour, signe que les ennuis ne sont pas loin.
Je rêve souvent d'être libre, de ne pas m'endormir avec ce manque chaque soir. Pourtant il y a quand même des moments, quand le vent est tiède et que les criquets chantent, j'espère que le temps s'arrête encore pour contempler cet amour. Je sais pas, j'ai peut-être eu ma part de bonheur. Je refuse de le croire, mais il n'y a pas d'émotions véritables, Amy. Que cette lune.

J'suis tellement écœuré de vos attitudes de dépressif. Allez vous acheter du prozac et foutez-moi la paix.




T'éclaire ma vie
de ton sourire
L'amour ce n'est pas ______♥
ce que nous devenons ensemble
mais bien de rester ce que ______♥
nous étions déjà à son commencement.
___________♥________♥

La vérité est plus décevante.La vérité est toujours décevante , c'est pourquoi tout le monde ment.On était déjà au paradis avant d'avoir vécu..Être amoureux , c'est du caviar a tous les repas ; une indigestion de ce que vous adorez , jusqu'à l'écoeurement.La puissance de l'amour , son incroyable pouvoir , devait franchement terrifier la société occidentale pour qu'elle en vienne a créer ce système destiné à vous dégoûter de ce que vous aimez.La seule question en amour c'est ; à partir de quand commence-t-on à mentir ? Êtes-vous toujours aussi heureux de rentrer chez vous pour retrouver la même personne qui vous attend ? Quand vous lui dites '' je t'aime '' est-ce que vous le pensez toujours ? Il y aura bien - c'est fatal - un moment ou vous vous forcerez.Ou vos '' je t'aime '' n'auront plus le même goût.Flirting with disaster.L'amour le plus fort est celui qui n'est pas partagé.J'aurais préféré ne jamais le savoir , mais telle est la vérité ; il n'y a rien de pire que d'aimer quelqu'un qui ne vous aimes pas et en même temps c'est la chose la plus belle qui me soit jamais arrivé. << Qu'est ce que l'amour ? Donner plus de prix à l'effort qu'à la récompense, cela s'appelle l'amour. Qu'y a-t-il de pire ; faire l'amour sans aimer , ou aimer sans faire l'amour ? Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve.Tout le problème de l'amour , me semble-t-il, est là ; pour être heureux on a besoin de sécurité alors que pour être amoureux on a besoin d'insécurité. Le bonheur repose sur la confiance alors que l'amour exige du doute et de l'inquiétude. >><<Le couple a été conçu pour rendre heureux , mais pas pour rester amoureux. Et tomber amoureux n'est pas la meilleure manière de trouver le bonheur ; si tel est le cas , depuis le temps , cela se saurait.Il y a beaucoup de tristesse sur terre, mais il est difficile de surpasser celle qui envahis une femme quand elle sent que l'amour qu'on lui portait s'en va , tout doucement , pas du jour au lendemain, non ,mais irrésistiblement. Je le quitterais et pourtant c'est à moi qu'on pourrait dire '' Au revoir '' .. on accepte les défauts , on pardonne les imperfection ; on les cherches même , avec émerveillement.>>
Je reste en vie et je réussi à grandir et à sourire
Ça fait quand même un mal de chien d'être bien
Dis-moi, est-ce que tu voudras encore te pencher sur moi
Dis-moi, est-ce que tu sauras encore te coucher sur moi

.......En ce qui me concerne,
.......je préfère être heureux de croire au lendemain..
.......là où l'amour reste à faire.

Je vais devenir fou. Je ne suis qu'un jouet entre ses mains, un pantin désarticulé, un oiseau qui ne pourra plus jamais voler parce que ses ailes ont été brisées.
Elle joue, elle ment, je l'aime. Elle me parle, elle m'ignore, elle est douce, elle est blessante. Chaque jour le discours change. Cette nuit, j'ai encore été malade. J'ai encore rêvé d'elle, encore et toujours, une sorte de cercle vicieux d'où je ne sortirai jamais.
Dans ce rêve, je ne cessais de l'appeler, de la supplier de cesser avec moi, et elle riait, m'envoyer balader comme le dernier des cons, comme elle sait si bien le faire.


J'aime écrire. J'aime vraiment écrire. J'aime lire aussi. Ça m'fait tellement d'la peine. Oui, de la peine. Tout l'monde a beau me dire que j'suis con de m'attacher à rien comme ça, mais moi je ferais n'importe quoi pour elle. J'veux rien d'autre. J'suis vraiment au fond, fond, fond du fond. J'suis tanné que tout ce qui nous est arrivé me suive encore. J'ai envie de lire plein de livres tristes, comme ça les quelques semaines qui restent vont passer plus vite, peut-être. J'arrive pu à te dire des belles choses comme avant. Ça me déprime vraiment beaucoup, beaucoup. J'sais pas si tu vas lire ça un jour... J'te le souhaite pas, y'a pas grand-chose à comprendre à ce que je pense/écris/dis. J'veux encore passer du temps avec toi comme avant. C'est vital, j'suis pu capable. On est peut-être différent mais les contraires s'attirent, combien de fois tu l'as dis de toute façon. J'ai vraiment le goût que ça aboutisse à quelque chose pour une fois. J'ai pris mon temps, j'ai attendu moi aussi.. Pour que tout ça me tombe dessus finalement. Et en plus avec ce que tu m'as dis hier soir, let's go, on culpabilise encore plus.
J'sais pas à quoi mon été va ressembler si je reste sage. J'espère que ça va bien se passer. J'peux pas faire autrement. C'est tellement bientôt dans l'fond. J'ai hâte aux examens de juin. J'sais même pas encore avec qui j'vais suivre mes cours l'année prochaine.
J'suis super mélangé, mais je sais que j'te veux toi.. Même si ça prend beaucoup de temps. J'trouve ça tellement dégueulasse tout ce qui arrive que j'suis même pas foutu d'en parler à mes meilleurs amis. C'est trop des histoires sans fin et sans sens, même moi j'y comprend rien. Imaginez-vous juste à quel point c'est du trouble faire confiance à quelqu'un.
J'suis triste, j'aurais l'goût que tu me serres fort, fort, fort dans tes bras blancs pour que j'me sens un peu moins seul dans tout ça. Tu me manques. Vraiment beaucoup. J'ai hâte de retrouver la fille que j'ai connu cette journée-là. Ça m'épuise. Ça va juste être pire.


Voir sa pire hantise se concrétiser, qu'y a t'il de plus horrible ? Perdre la seule personne qui arrive à vous faire rêver, sourire, pleurer, vivre. Perdre votre "moi", son âme, son amour, le vrai, celui que tout le monde rêve d'avoir. Vous vous rendez compte que le rêve est fini, vous pensez avoir été trompé pendant des siècles, que ces mots elle les a dit et les dira à d'autres.
Alors vous voulez vous réveiller de ce cauchemar. Vous pleurez, vous hurlez, vous ne mangez plus, ne dormez plus. Plus rien n'a d'intérêt. Vous ne pensez qu'à elle, au pourquoi de cette situation.
Vous finissez par penser à mourir car c'est la seule chose qui vous sortira de cet enfer, qui cessera toute souffrance, toute pensée. Mais vous songez à eux, ceux qui vous aiment, alors vous ne sautez pas mais vous vous donnez votre petite mort. Le corps devient fin, les os apparaissent, à croire qu'ils vont finir par transpercer la peau. Votre visage se décompose, vous perdez le peu de couleurs que vous aviez aux joues. Vous ne pouvez plus tenir debout parce que le corps n'a plus de force. Vous refusez de manger mais vous vous mettez à fumer clope sur clope, histoire de tomber un peu plus malade, un peu plus faible, et ça marche.
Vous ne désirez qu'une chose; elle.
Elle ou rien, et rien c'est se laisser mourir.